Ирина Львова Мой муж – пингвин. Рассказы. – Львов:.Літературна Агенція Піраміда, 2004 В первом классе я очень любила телепередачу «В мире животных». Как-то показывали Антарктиду. Самцу-пингвину, добросовестно высиживавшему на снегу яйцо (не удивляйтесь, для них это привычное мужское дело, обусловленное брачным контрактом с эмансипированной пингвинихой) коварные орнитологи сделали «подлянку». Пока птица отлучалась на несколько минут в безотлагательных делах, круглое белое яйцо ему заменили круглым камнем. Вернувшись, простодушный папочка садился на него и продолжал висиживать птенца. Не дрогнуло родительское сердце и тогда, когда на месте яйца появился кубик Рубика. Но что там кубик! Даже пирамида, кукла, игрушечный мишка не мешали пингвину выполнять семейный долг: он был настоящим фанатом. Смущенные научные работники уже хотели драть когти из суровой Антарктиды, написав резюме: «Пингвин - тупой», когда вдруг самый остроумный из них прибег к другому трюку. Он передвинул яйцо на один метр. И что же? Пингвин не нашел его! Впрочем не то, чтобы не нашел - совсем не искал: просто стоял себе, уставясь взглядом в условное гніздо на протяжении двух часов, пока украденное яйцо не вернули (помню, в детстве меня очень интересовало, кто же из дядечек сидел на пингвиньем яйце все эти два часа). Резюме пришлось переписывать. Большинство членов экспедиции склонилось к формулировке «Еще более тупой», и самый сообразительный отстоял свое: «Пингвин не понимает в форме и размере предметов, зато хорошо помнит место их расположения». Тогда я еще не знала, что эта передача станет толчком к моей диссертации. ...Минуло двадцать лет. Как-то, сидя в кухне за столом, я обратила внимание на то, как мой муж ищет в холодильнике масло. Широко отворив дверцы, он несколько минут молча рассматривал содержание камеры, а затем растерянно спросил: «Где масло?» Нужно сказать, что события происходили в канун зарплаты, поэтому кроме масла и пучка укропа там не было ничего съедобного (если не учитывать бабусину мазь от мозолей). Сами понимаете - сначала я испугалась, подумав, что нас ограбили. Но испуг мой перерос в настоящий ужас, когда, став за спиною любимого, я убедилась, что он смотрит прямо на масляничку и не видит ее! - Тебе плохо? - Нет, - удивился он. - Я утром поставил масло на нижнюю полку, а теперь его нет... - Я переставила его на верхнюю, оно перед тобой. Взгляд мужчины медленно продвигался вверх от полки к полке, внимательно ощупывая каждую их, результата эти маневры не дали. Завершилось все тем, что я собственноручно достала масло и, пока он наслаждался бутербродами с черствым хлебом, поринула в воспоминания. Где-то уже я такое видела... А когда в памяти вспыхнула яркая картинка из детства, меня как будто кипятком облили. Я поняла, что стою на пороге научного открытия. Ой, как ошибался дядюшка Дарвин! То, что мартышка, пусть даже очень симпатичная, не может быть пращуром женщины не нуждается в доказательствах. А вот мужчина, без сомнения, происходит от пингвина. Аргументы? Пожалуйста! Как каждый нормальный пингвин, самец человека осознает понятие «место» (иногда, правда, оно у него немного искривлено, обезображено цивилизацией и Чернобылем). Утро в порядочной галицкой семье, как правило, начинается традиционно - вопросом «Где мои носки?». Как правило, носки имеют четко определенное место, но не все пингвины одинаково хорошо помнят его, особенно, если женщина время от времени заводит новые порядки. «В правом ящике», - отвечаете вы. Однако не надейтесь, что своим ответом лишились занудной птицы и можете спокойно продолжать накладывать макияж. «Их там нету!» - услышите через 10 минут, после того, когда он перемеряет на ноги все ваши лифчики. «В правой!!!» - громко и нервно направляете его поиски, а опять через полчаса слышите растерянное бормотание: «Они все разные». Вы влетаете в комнату на метле и наблюдаете печальную картину: пингвин с чорным носком в одной руке и синим в другой. «Здесь есть еще одна такая пара!»- трагически сообщают вам шепотом. Не раздражайтесь, это стандартная ситуация.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.02.06 13:29. Заголовок: Re:
Спокойно спаруйте носки, вручите одну пару пингвину (только упаси вас Бог спросить у него, которую именно, - необходимость быстрого выбора доводит пингвина до истерики), а если хотите, чтобы ваш пингвин выглядел настоящим педантом, - то есть ни один из носков не был одет наизнанку, - внимательно проследите за процессом натягивания носков на ноги или сделайте это сами. Самолюбие самолюбием, но представьте, что подумают о вас люди, когда он разуется где-то... ну, это уже не так важно, где именно. Второй этап - поиск свитера. Вы узнаете о его таинственном исчезновении из шкафа, когда вещи в нем уже перевернуты так. что не то, что свитера -деда-бабы не видно. «Искал», - догадываетесь вы. «Я хочу надеть белый свитер, тот, что вчера», - расстроено мычит пингвин, и опытная Женина должна внимательно проанализировать эту фразу, чтобы не впасть в заблуждение. Ведь белого свитера у него от родясь не водилось, а светлосерый и бежевий. «Тот, что с пуговицами?»- спрашиваете деликатно. «Нет, с пятном от кофе на животе». Ага! Теперь вы точно знаете, что ведутся поиски бежевого свитера. Правда, они очень усложняются обстоятельством «надевал вчера», потому что это означает, что найти его можно в любом неопределенном месте: под диваном, за тахтой, в ванной на крючке для полотенца, в клетке с попугаем или даже в том же шкафу («искал» - это еще не повод терять бдительность). Кстати, если уж мы заговорили о цвете, то нужно признать, что пингвины - непоправимые дальтоники. Однажды моя птичка на протяжении месяца лечила ухо, закапывая в него валерьянку. Рядом стояли ушные капли во флаконе другой формы, с крышкой другого цвета и с этикеткой. Где там! Птичий мозг не смог осягнуть примудростей анализа цветов, зато прекрасно сработал фактор места. Удивительнейшее в этой истории то, что ухо все-таки перестало болеть... Но после этого я дала себе клятву Гіппократа - детей и пингвинов к медикаментам не подпускать. А знаете чего боятся пингвины? Уборки! Ведь она нарушает священный культ «места». В прединфарктном состоянии, с поджатыми ногами он сидит на диване и пытается понять, отчего это пыль, место которой на шкафу, на подоконнике, под диваном и на его собственных ушах, неожиданно исчезает в брюхе страшного зверя под названием «пылесосг». Подсознание подсказывает: еще немного, и безжалостная рука жены доберется к его тумбочке в спальне и выгребет оттуда старые газеты, пустые банки из-под дезодорантив, ржавые гвозди, поломанные кассеты, старую мясорубку и блюдечко с заплесневелыми остатками малинового варения, которым он лечился от гриппа в позапрошлом году. Теперь все эти вещи будут запрятаны по другим местам, а следовательно, у него почти не останется шансов найти их когда-либо в безграничных пространствах двухкомнатной «хрущевки». Вообще, уборка - дело опасное для здоровья пингвина, поэтому перед нею стоит запастись валидолом и нитроглицерином. Вспоминаю, как однажды чуть ли не свела со свету своего любимого, стерев пыль на его рабочем столе. Оказывается, там были записанны телефоны атташе Саудовской Аравии... Но уборка, даже генеральная, ничто в сравнении с визитом тещи! Нужно сказать, что в сознании пингвина каждый член семьи должен иметь строго определенное место. Спросите, где его дочка, и он уверенно ответит: «В школе!» На дворе может стоять июльская жара, ваша дочка может закончить школу пять лет назад - не существено. Когда-то пингвин запомнил, что его дочка «в школе», и нужна сложная дресура, чтобы он заметил изменения и неожиданности, которые происходят в жизни (например: летние каникулы, землетрясения, рождение внуков и тому подобное). Когда однажды он замечает в своем жилище мамочку жены, что приехала погостить, с ним случается шок. Пингвин смотрит на нее бараньими глазами и, лишь нализавшись до поросячьего визга, овладевает собой и називает ее мамой. Пингвинячи мозги летят со скоростью звука: по его мнению, тещино место - за столешницей с варениками, возле купели пингвиняток, на дачной грядке с помидорами или же на кладбище, но в ландшафт своей квартиры причесаную и наманикюренную тещу он вписать не может. Против инстинкта не пойдешь... Где же место самого пингвина? Обычно возле вас! Виваляное в чужой пудре, викупаное в женских парфюмах, с ног до головы перемазаное гадкой пурпурной помадой, это пингвинячье семя с мужеством разведчика по-пластунски доползет до семейного очага, положит голову вам на плечо и будет утверждать, что в его сердце - только вы одна, и ни одной другой женщине нет там МЕСТА. Можете ему верить. Это искренняя правда. Как и лебеди, пингвины - однолюбы. Что же касается походов на сторону... Это пустое! Просто пингвины жить не могут без общества и тусовок. Видели, какое количесво птиц собирается ежедневно на льдине?
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.02.06 13:47. Заголовок: Re:
Если честно, то это больше про меня, я где положила вещь или чтобы то ни было, там она и должна быть. Ежежли кто-то это передвинул , в особенности дома у меня всегда теряется калькулятор, то все ... я ору как потерпевшая)))) А вещи мои ваще трогать низзя))) даже если плечики с вещами в шкафу местами поменять я уже найти не могу, то что я вешала вчера. Но я и не ищу никогда то, что найти не могу, просто подумаю, что само когданить обнаружится)))
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.02.06 13:53. Заголовок: Re:
Людмила пишет:
цитатапросто подумаю, что само когданить обнаружится
А я за всеми хожу всё подбираю и складываю на место, все привыкли всё на местах брать, а ложить не хотят, и если я не убрала-труба дело, искать можно долго и упорно , но в этом есть плюс я всегда знаю где что лежит, вплоть до инструментов!!!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.02.06 13:58. Заголовок: Re:
Вот еще повеселю, на ночь в пятницу. Это про моего - один в один, чуть не уписалась, пока читала
как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.02.06 14:04. Заголовок: Re:
Людмила пишет:
цитата15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.02.06 14:13. Заголовок: Re:
Как всё это знакомо!!!)))
Был у нас такой случай... Пошел муж за дочкой в садик. Я была дома, со знакомой подстригали Рейчел, но при этом видела, как они вдвоем заходили в подъезд, поэтому была уверена, что когда муж зашел в квартиру, дочка тоже оказалась дома. Минут через 10 услышала (звук доносился с улицы!!!), что в подъезде плачет ребенок... Естессно, моя дочь!!! Ну вот как так можно??? Пингвин в квадрате мой муж))))
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.02.06 17:57. Заголовок: Re:
Читала рассказ про пингвина своим дочери и сыну. Мы с дочкой время от времени останавливали чтение, что бы нормально отхохотаться. Сын - молчал всё время . То что Петька понимает только место я поняла, когда ему не было ещё 3 лет. Сначала я очень испугалась за ребёнка, потом решила, что это его особенность. Ан нет - это всё от пингвинов.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.02.06 12:00. Заголовок: Re:
Вот эта жизненная правда меня до истерики довела
Форум. Женщины обсуждают привычки своих мужей.
А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть.
А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…
А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер ))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло ))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь ))
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.02.06 12:02. Заголовок: Re:
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))
) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))
Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо)) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрицеской больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться ) У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня ) А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела )
Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят. где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девченки))) Ну да, для остальных они - джентельмены…, а для любимых девушек - ………
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)
А может Вы его редко кормите? )
а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))
НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!
У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою сестрицу научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))))
а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил ) Не помнит ничего )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть )) У него такой вид смешной делается )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! ))
Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.02.06 12:04. Заголовок: Re:
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))
А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))
мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про…тся. Столько скандалов из-за этого было))
А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. прячет что ли ...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.02.06 12:04. Заголовок: Re:
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))
Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!)откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?
Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет.
Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую...
Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"
Я тоже хочу мужа =)
Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.
Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое ли оно у него .... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину оставленного ! Вот так и живем!
Это еще что! Приходит домой, садится в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
А... а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо" Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?
Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!
Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться. ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное.
Мужу про степень загрязненности носков: Я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел".)
Нет уж, Natulya, носки носкам рознь! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запа
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.02.06 12:05. Заголовок: Re:
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
Это еще что. Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла. Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки.
Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы.. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает.. что бы время на поход в туалет не терять! На утро.. вместо двух пиво.. у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с …! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!
А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...
Уважаемые дамы. Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник. Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное
) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - «Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает - «А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!
а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки... А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой
мой бывший не ел козюльки но очень любил сверлить свой нос по кругу в ноздре, выудить оттуда такую свежую и мокрую, потом рассматривать это молча и долго и с серьезным умным видом а потом с таким же серьезным лицом разминать двумя пальцами.
А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))
У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.
А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)
ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца... Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., да мы любим чесацца, храпеть, пить, есть, спать, носить, ходить, менять, мешать и т.д., да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, зовем, ноем, воем и иногда стираем. Самое главное подобными форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие то ложные комплексы и заставляете мужчин себя вести неискренне с вами. И чем же все это закончицца??? А тем, что все будут просто идеалами исправленными, у всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить себе. Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во врем
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.02.06 12:06. Заголовок: Re:
Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный.... считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!
Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.
Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!
Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и почесывая свое хозяйство бродит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин броди по кухне засунув в трусы руки по локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен.
.....живет в ванной... он там ест. спит, и часами лежит.....Просыпается часов в 4 утра на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает.
Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, и, как правило, объясняя это он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает" можно дать нобелевскую премию)) Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо))
а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала
А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается ) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет ) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами КАк быть?
Я сова-он жаворонок, тк что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: « Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда нибудь я не вытерплю и проучу его-лягу спать в другой комнате. И путь он меня уговаривает вернуться к нему под бочек!!
попал на этот форум... с носками - это да.. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то решил с этим бороться. Ну, купил 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набиралось, зато постоянно выгребал пистон от жены за то, что они разбросаны по всей квартире. Да, разбросаны. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!!!? Недавно купил столько же одинаковых. Допустил ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следущий раз сначала все выкину.. Не смейтесь над носками. С ними сложно
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.02.06 13:16. Заголовок: Re:
А как ваши решают какой-нибудь простейший вопрос? Мой сначала из вопроса сделает проблему,потом разложит ее по полочкам и с помощью высшей математики пытается решить.Короче,пока он что-то придумает-я уже успеваю это сделать и забыть. От разбрасывания носков по квартире отучила в первый год жизни.Когда устала говорить,просто не поднимала их с пола,не снимала со стенки,а аккуратно приподняв, пылесосила под ними ,вытирала пыль и ложила на место.Мой носки в упор не видел.Но чистые носки имеют свойство однажды заканчиваться.Пришлось моему благоверному собирать носки ,находя их в самых неожиданных местах,бубня при этом ,что он не мог сюда ничего положить,и что я это сделала специятельно.Теперь все грязное белье лежит строго в корзине.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.02.06 16:28. Заголовок: Re:
Гуляша пишет:
цитатаА как ваши решают какой-нибудь простейший вопрос? Мой сначала из вопроса сделает проблему,потом разложит ее по полочкам и с помощью высшей математики пытается решить.Короче,пока он что-то придумает-я уже успеваю это сделать и забыть.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.02.06 08:33. Заголовок: Re:
Гуляша
Ну почему лучше не знать? Я бы с удовольствием послушала о том, какая я умница, потому что по утрам ухожу на работу, а вечером возращаюсь, какая я красавица, что каждый день мне надеть нечего, какая я противная, что утром просыпаюсь на работу и включаю телевизор, хоть и не смотрю его, что курю на кухне и пепельница с бычками стоит везде даже вместо сахарницы и я постоянно ее ищу. Что гуляльные вещи ( с собачкой) всегда лежат в ванной комнате на стирально машинке и оттуда их не сдвинуть, потому что я их могу потерять))) Девочки у нас тоже немало недостатков, но у нас есть единственное неоспоримое достоинство - мы женщины, умеем прощать и с юмором относится к своим вторым половинам))))
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.02.06 19:52. Заголовок: Re:
Людмила пишет:
quote:мы женщины, умеем прощать и с юмором относится к своим вторым половинам))))
- Очень правильное замечание. Обидно только, что ничего другого, как только относиться с юмором, мы сделать не можем. Почему-то мужики совсем меняться не хотят. Ой, девочки, а уж какие они чудные становятся к старости - мама дорогая. ...Правда бабушки, пожалуй, поприкольней будут
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Классссссс!!!! 
Примерно, из этой оперы, и у нас происходит 
А почему она в подъезде оказалась, он что её забыл?
- вместо того, чтобы постучать в дверь, стояла молча некоторое время, а потом заплакала.
. 
- это всё от пингвинов.
- участник сейчас на форуме